La temporeggiatrice

Spesso mi ritrovo a pensare a quanti errori io abbia compiuto e sono davvero tanti, malgrado la mia giovane età. Tuttavia sono poche le volte in cui mi rendo conto che questi errori sono in quantità nettamente inferiore rispetto alla molteplicità delle azioni da me non svolte. Quando ci si rifiuta di effettuare un’azione si pensa che sicuramente, non agendo, non si incorrerà in un errore ma in realtà, proprio rimanendo fermi, si può soprattutto perdere e tanto. Quelle occasioni, se colte, avrebbero potuto rendere la nostra vita migliore, avrebbero potuto cambiare totalmente mesi o anni della stessa. Eppure io, come suppongo molte altre persone, preferisco privarmi di determinate esperienze principalmente perché non so cosa mi attenderà in seguito alla scelta ma anche perché mi sembra che vada tutto bene nella mia vita e voglio evitare di complicarmela ulteriormente.

Solo qualche settimana fa mi è successo di privarmi di un bacio, di non seguire il mio istinto per paura che l’altra persona non ricambiasse e ho preferito quindi che, per il momento, rimanessimo amici. Voi vi starete domandando per quale motivo io mi stia preoccupando: in teoria potrei sempre riprovarci durante un prossimo incontro. Non è così semplice. Non si può ricreare una situazione magica dal nulla, solo desiderandola. Quella sintonia pazzesca, quella voglia di volare in alto fino al Sole e poi ricascare velocemente verso la Terra perché in quel momento niente può ferirci, quegli sguardi così persi in cerca di una casa in cui essere custoditi, quelle vibrazioni provocate dal solo sfioramento di gambe, quegli occhi che cercano di perscrutare l’anima altrui. Niente di tutto ciò si può progettare. È anche vero che, se avessi provato a baciare quella persona, sarebbe potuto andare tutto a rotoli e perderla ma se avesse ricambiato i miei sentimenti?

Qualche mese fa è venuta a mancare lei, la mia donna, uno dei miei riferimenti principali e ha lasciato in me tanto di quel vuoto che sto ancora cercando di colmare, facendo anche tante idiozie nel frattempo, me lo riconosco. Mi chiedo se adesso sarei potuta essere più serena se solo l’avessi sentita maggiormente prima che morisse, se non avessi passato gli ultimi mesi della sua vita a studiare, a prendermi una laurea che non so dove mi porterà ma sicuramente lontano da lei. Forse avrei potuto alleggerire il fardello che porto sul cuore, il senso di colpa di non averle detto ancora più volte che la amavo, che era essenziale per me. Ho preferito, in quei mesi, posticipare un nostro incontro, aspettando la fine delle varie zone rossa/arancione per vederci, per dirci tutto dal vivo ma avrei dovuto chiamarla, farle sentire che io c’ero e che non l’avevo lasciata da sola.

Un bel po’ di mesi fa ho dovuto pensare a come dire a quello che era il mio ragazzo da diversi anni che i miei sentimenti per lui stavano cambiando, che mi sentivo diversa in sua presenza. Al posto di parlargli subito, ho preferito aspettare, sperare che tutto tornasse come prima, che riuscissi a sentirmi nuovamente me stessa con lui ma non è andata così. Aspettando, quei sentimenti sono diminuiti sempre più e mi sono sempre chiesta come sarebbe andata se solo ci avessi parlato prima ed avessi esposto i miei dubbi, il mio punto di vista, ciò che mi andava o non mi andava bene del nostro rapporto, tutte cose che ho sputato fuori solo all’ultimo.

Un annetto fa ho discusso con alcuni miei amici che credevo piuttosto stretti, intimi, con cui ho condiviso di tutto. Anche in quel caso ho preferito aspettare. Certo, ci ho litigato al telefono ma sarei potuta andare da loro a parlarci di persona. Invece ho aspettato che ce l’avessero di meno con me, che le loro idee si schiarissero ma ho solo peggiorato le cose: parlandoci da lontano, li ho solo fatti allontanare più di quanto già non lo fossero. Tra l’altro ho provato a scusarmi senza aver compiuto chissà quale cosa terribile. Mi è stato detto che, se non hanno provato a cercare loro un confronto, vuol dire che ormai non volevano più avere niente a che fare con me ma mi sono sempre chiesta cos’avrei potuto fare io. Chiaramente non li avrei forzati a rimanere con me se non l’avessero voluto ma almeno avrei provato a sistemare cose che non pensavo di aver fatto, cose che li avevano feriti ma di cui non mi ero accorta, malgrado fossero stati anche loro a ferire me in altri modi e non lo ammetteranno mai ma non voglio coinvolgervi.

In tutte queste situazioni, ho temporeggiato, ho messo in stallo le mie decisioni in attesa di tempi migliori, di avere le idee più chiare, di avere la risposta a tutte le mie domande. La verità è che non ho atteso affatto: io ho scelto di non agir e non con cattiveria. Semplicemente ho preferito che, per qualche volta, fosse la vita stessa a dirigermi in un certo senso, senza dover pensare con la mia testa al da farsi.

Ho creduto per tanto tempo che, inevitabilmente, se non si compie un’azione all’istante, c’è la possibilità di recuperare o addirittura di vivere al meglio quelle circostanze su cui fino a poco prima si era indecisi. Più che crederlo, l’ho sperato.

Ho sperato che tutto andasse per il meglio anche se qualche volta non avevo voglia di agire, se qualche volta il mio istinto non lo seguivo, se non ero sempre io a dovermi scusare, se pensavo che ci fosse tanto tempo ancora da passare su questo mondo per doversi impegnare tanto in un solo giorno.

E ho sbagliato, tanto. Non devo mai dimenticare chi io sia, chi i miei genitori o il mio miglior amico o mio fratello o altri amici e parenti conoscono, chi io voglia essere.

Nessun’azione ha senso se la precedente non è stata messa a punto.

Nessuno risolverà i problemi al posto nostro. Dobbiamo sudare per guadagnarci anche solo una piccola fetta di felicità, ancor più se vogliamo che sia totalmente nostra, se vogliamo quindi staccarla da tutte le altre fette e tenerla per noi.

Non è mai abbastanza il tempo a nostra disposizione, dunque amiamoci, litighiamo, lottiamo per ciò che meritiamo, prendiamo a pugni il muro se può farci sentire bene, togliamoci qualche piccolo sfizio, allontaniamoci da chi non sa fare altro che ferirci e rimaniamo al fianco di chi per noi farebbe qualsiasi cosa, non perdiamo tempo a cercare il lavoro perfetto perché non siamo sicuri che ci sia e cogliamo ogni occasione, vivendola adeguatamente, senza velocizzare i tempi ma senza nemmeno pensarci su troppe volte.

Sto crescendo ma, in giorni come questi, mi sembra di essere tornata ad avere 12 anni, a quando rinunciavo a trascorrere le ore con i miei giochi e sentivo le band in voga in quel periodo solo per piacere agli altri, a quando non volevo confessare ai miei genitori gli atti di bullismo nei miei confronti per paura di conseguenze peggiori ma non facevo altro che allontanarmi mentalmente da loro, a quando qualunque decisione io prendessi era quella sbagliata. Eppure bisogna sempre chiedersi: per chi dev’essere giusto ciò che scegliamo? Se la risposta riguarda gli altri e non prima di tutto noi, stiamo già sbagliando.

Ciao a tutti! Mi siete mancati tantissimo! Avrei potuto continuare quest’articolo all’infinito ma meglio troncarlo qui. Avrei tante di quelle cose da comunicarvi, cose che mi sono accadute in questi mesi ma che non ho potuto riportare su questo blog in quanto, prima di tutto, avevo esami da svolgere all’università e tutt’ora li ho, i quali mi tolgono tantissimo tempo, mi si era rotto il computer, sebbene fosse nuovo, quindi provate ad immaginare come fossi arrabbiata sapendo di aver perso un oggetto essenziale per la mia sanità mentale, l’unico su cui io riesca a produrre degli scritti degni di essere definiti come tali. Detto questo, vi abbandono e vi lascio commentare con calma, se ne avete le forze dopo tutto ciò che ho scritto. Mi scuso se sono stata prolissa e confusionaria ma i concetti erano parecchi e non volevo tagliarne nessuno e non ho affatto le idee chiare su tante questioni accadute in queste settimane. quindi pur volendo non riuscirei ad esprimermi meglio di così e lo affermo a malincuore.

Cercherò di tornare il prima possibile da voi. Un bacione, a presto!

THE MESS

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