Trasparenza

Temo di essere diventata trasparente per davvero o comunque di stare per diventare tale in maniera irreversibile: non per questo però ho intenzione di abbattermi, data la parziale recuperabilità della situazione. Mi spiego meglio in modo da permettervi di capire il mio punto di vista.

La peculiarità della trasparenza è la seguente: permette la vista oltre il materiale stesso, oltre quella parete che dovrebbe esserci ma che, appositamente o per una svista, perde la propria funzione, diventando una barriera esclusiva per il tatto.

Ecco, a me sta accadendo qualcosa di molto simile. Sento le mie pareti sgretolarsi giorno dopo giorno e non un pezzo per volta, bensì tutte assieme, tutte d’un colpo solo, come mosse da un vento di libertà che io non potevo fornire loro.

Malgrado sembri lo sia da quest’accenno di trattazione, la trasparenza non è del tutto negativa, anzi. Ammiro la gente che sa essere trasparente, portando al di fuori delle proprie membra emozioni che di più belle non potrebbero essere trovate, portando fuori il proprio vissuto e chi più ne ha più ne metta. Io sono sempre stata una fan dei trasparenti, facendo anche parte di questo gruppo di folli, i quali si mettono metaforicamente a nudo dinanzi al resto del mondo, sfidando ogni pregiudizio, ogni bestemmia a causa della sconfinata sincerità, ogni occhiataccia di superficialità.

Essere emotivi è un dono enorme e chi lo possiede dovrebbe rendersene conto e sentirsi grato per averlo ricevuto. Attenzione però: non bisogna esagerare con la dose di emozioni giornaliere, cosa che io invece nell’ultimo periodo ho fatto, finché non mi si è presentato un ostacolo dinanzi, come sempre d’altronde per ogni mia azione.

Dunque, se essere emotivi è magnifico, come può non esserlo la sua forma amplificata?

Quando qualcuno si espone in circostanze come quella descritta fa un patto, consapevole o meno, con se stesso/a, decidendo di accettare il pacchetto completo, i famosi effetti collaterali dei farmaci talvolta ignorati per la troppa foga che abbiamo nel volerli assumere. Certo, le emozioni estrapolate dal proprio corpo potrebbero esserle perlopiù positive, accomunate da conseguenze quali il sorriso, la palpitazione del cuore, ma ricordiamoci delle emozioni negative, accompagnate spesso da rabbia, frustrazione, lacrime su lacrime e stress, ansia ma potrei continuare all’infinito senza mai esaurire il concetto a pieno.

Io sono riuscita a spezzare in due questo patto, come una vera ribelle, protestando dinanzi al diavolo al cui ho venduto l’anima, volendo sì riprendermela indietro prima o poi ma provando persino a superare quel maestro supremo di astuzia. Indovinate un po’ com’è andata a finire: si è accorto del mio trucco ed ha voluto punirmi con uno dei piani più spietati mai escogitati. Ed è così che sono diventata troppo emotiva, non riuscendo a controllare quanto di me venisse visto dall’esterno contro  la mia volontà, rendendomi impotente dinanzi al mondo. Ciò è una vera e propria condanna per me, essendo circondata da gente pronta ad approfittarsi di quest’aspetto anche senza farlo apposta. Mettiamo in chiaro una cosa: non soffro di manie di persecuzione o qualcosa del genere. E’ la pura verità, basata su fatti accaduti recentemente con persone eccezionali di cui non avrei mai sospettato a questo proposito. Sarà la mia ingenuità a parlare in questo momento ma non credo sia stata essa ad avermi rovinato: sono fermamente convinta che sia stata la mia eccessiva emotività a trascinarmi sull’orlo del precipizio.

Senz’altro, pur avendo capito in che situazione sono, non smetterò di essere emotiva d’ora in poi, anzi: continuerò a comportarmi come ho sempre fatto ma tenterò di mantenere le redini di questi cavalli imbizzarriti che sono le mie emozioni senza precipitare dalla carrozza della mia sanità mentale.

Voglio dire a tutti coloro che non trasmettono le proprie emozioni di farlo, senza aver paura delle conseguenza che li attendono, poiché è appagante vivere sapendo di mostrarsi esattamente per quello che si è ma occhio a mantenere a bada il tutto.

Per coloro che mi seguono anche su Instagram, voglio ricordare che qualche giorno fa ho pubblicato una frase e cito testuali parole: “Che senso ha tenere a freno le proprie emozioni?”. Leggendo ciò, mi si potrebbe dare della persona contraddittoria per aver cambiato idea da un giorno all’altro ma voglio darvi la possibilità di confrontarvi con una me più matura, anche solo con qualche giorno in più sul calendario. Cos’è accaduto in questi giorni? Ho compreso che, per quanto sia strepitoso essere un libro aperto per gli altri, non lo è altrettanto se qualcuno lo pasticcia come se fosse un bambino alle prime armi con dei colori. Ciò che la gente non capisce è che, toccando anche solo una delle mie ossa dolenti, lo strazio giunge dritto al cuore e diciamocelo: colpo dopo colpo, è esausto.

Ricapitolando, la mia dritta di oggi è: esprimetevi, siate emotivi ma con un certo rispetto per voi stessi. Non esistono strumenti costruiti appositamente per misurare le emozioni ma provate a ricavarli voi stessi in base alla vostra grandezza d’animo e vedrete che, dopo tanto impegno, riuscirete ad essere dei libri semiaperti, com’è giusto che sia.

Immagino che siate fin troppo confusi a questo punto quindi, per non gravare ancora sull’enorme pazienza che possedete ogni volta che leggete i miei articoli, vi saluto hic et nunc e vi auguro di trascorrere una grandiosa giornata. Un abbraccio a tutti!

THE MESS

P.S. Mi siete mancati tantissimo in queste settimane! Inoltre, spero abbiate trascorso dei bei giorni in famiglia, seppur in modo limitato. A presto!