La mia fobia

Si è soliti pensare al concetto di “paura” collegandolo a qualcosa di concreto, di materiale, almeno per quello che posso testimoniare di aver sentito fuoriuscire dalla bocca di alcuni miei conoscenti, in risposta alla consueta domanda:
“E tu che paure possiedi?”.
Per quanto mi riguarda, le paure materiali non mi sfiorano minimamente. Non sono intimorita dal buio, da strane creature, dai luoghi aperti o chiusi, non ho paura dell’altezza né dei clown, tanto per citare alcune fobie comuni. Prima di tutto, è essenziale distinguere i due termini, “fobia” e “paura”, che spesso vengono confusi. In breve, da quanto ne so io, le fobie sono uno sviluppo eccessivo ed incontrollabile delle paure nel corso del tempo. Però ora torniamo a me.
A volte, mi sono sentita talmente sciocca per aver sottovalutato alcune fobie possedute dalla gente perché, insomma, come possono delle cose del genere spaventare a morte qualcuno? Ecco, in quelle circostanze ho commesso un errore gravissimo, avendo ridotto il valore delle sofferenze altrui. Inoltre, potrei raccontarvi anche di quando, dopo essermi fatta un esame di coscienza di cui a breve vi svelerò il risultato, ho desiderato di essere terrorizzata da una qualsiasi delle fobie su menzionate piuttosto che dalla mia. So cosa vi sta frullando in testa: mi sto contraddicendo. In realtà, non è così dal momento che non sono stata completamente sincera con voi ma rimedio alla svelta.
Io ho una gigantesca paura, una che mi pervade i sensi, attanagliandomi giorno per giorno. La mia sofferenza è causata dalla paura di rimanere da sola. Qualcuno di voi potrebbe sussurrarmi: “Vedi allora che ce l’hai anche tu una paura basata su qualcosa di materiale (non saprei come altro definirla, perdonate le parole reiterate)?” Vi chiarisco subito il punto, se vi stesse domandando fino a che punto io stanotte stia delirando.
Il concetto di solitudine, per come lo vedo io, va molto al di là della mancanza di persone al proprio fianco, intendendo chiaramente la presenza di gente nel luogo in cui ci si trova. Il problema non è affatto questo e ho avuto modo di comprenderlo già in tenera età, quando i miei spesso e volentieri mi lasciavano sola a casa per andare a fare delle compere, per lavoro o quando tornavano più tardi di me da un’uscita serale, anche se in quest’ultimo caso ero decisamente cresciuta rispetto alla mia versione da bambina adorabile con le treccine. Sto ancora divagando, diamine, mi placo all’istante.
Ribadisco la mia posizione affermando che posso anche restare in un dato posto per ore senza la compagnia fisica degli altri ma in momenti come questi sono più felice che mai, con la calma totale che mi circonda, sapendo che di persone presenti nella mia vita ce ne sono tante, con cui per fortuna posso essere in contatto ma non procede sempre tutto in questa direzione, anzi.
La mia paura prende il sopravvento nel preciso istante in cui incomincio a discutere con qualcuno e non parlo di un normale litigio che si potrebbe risolvere in qualche minuto contato sulle dita delle mani. Mi riferisco agli scontri seri, a quelli in cui sono consapevole già dal principio che ne uscirò sconfitta per l’ennesima volta, senza volerlo ammettere visto l’enorme orgoglio che possiedo mio malgrado.
Il mio corpo inizia a tremare incredibilmente quando percepisco a pelle che la persona in questione non tornerà indietro, non mi richiamerà, non ripenserà a me, perlomeno non più in modo positivo. Certo, non posso essere convinta di nulla dal momento che sono una fan della corrente di pensiero del “mai dire mai”. Tuttavia, ci sono situazioni che non posso cambiare, alcune in cui quel “mai” resterà tale, pur sforzandomi con tutta me stessa per modificarlo almeno in un “forse”. Probabilmente l’avete già capito ma sono quel tipo di persona che, dopo un errore, tende a scusarsi, anche più volte (ma senza esagerare) se si tratta di qualcosa di grosso.
Il succo di tutto il discorso è: la distanza mentale, ancor più di quella fisica, mi distrugge ed è un male.
Quando perdo definitivamente qualcuno che è stato importante per anni, la suddetta fobia mi immobilizza, mi rende fredda (e non a livello di temperatura corporea), quasi priva di emozioni positive. Ci sono persone che ormai sono abituate a queste situazioni e che hanno quindi imparato a controllare i miei livelli di ansia, con l’intento di evitare il secondo male (gli attacchi di panico). Nonostante io apprezzi loro, non basta, perché momentaneamente sembra che io stia meglio ma poi, quando torno ad essere da sola e questa volta in un luogo fisico, non c’è rimedio alle lacrime che scorrono sul mio volto e al senso di colpa che provo, talvolta immotivato in quanto, com’è giusto che sia, non sono sempre io a commettere errori madornali. Quei momenti bui però mi fanno pensare alla futura me, facendomi proiettare in un ipotetico mondo in cui non ho nient’altro che me stessa e vi giuro, quell’universo mi appare come reale. E mentre cerco di cancellare quelle immagini surreali dalla mia mente, non mi do pace, non riesco mai a darmi pace, nemmeno dopo anni.
Vorrei solo poter prevedere un “addio” in modo mettermi all’opera preventivamente ma non ho ancora nel mio equipaggiamento dei poteri sovrannaturali, se non durante le sessioni di D&D, quindi mi sa che mi tocca adeguarmi.
Sapete, se avessi la fobia di qualche strano animale, tutto ciò non accadrebbe perché me ne farei una ragione: ovviamente la paura sarebbe comunque troppa ma, nel quotidiano, dovrei solo evitare quella determinata creatura e altrettanto vale con qualunque tipo di fobia “materiale”, senza sminuire niente e nessuno. Invece no, come sempre, il mio cervello e il mio cuore mi sottopongono a sfide complesse, di cui nessuno ha la chiave. Potrei benissimo andare ad informarmi, come sono solita fare con tutto il resto, a questo proposito ma non lo faccio poiché so che mi ci fisserei ancor più. Non ho idea di come poter scendere a patti con me stessa per alleggerire questo grosso fardello, che è più grande di quanto sembri, ma sono disposta ad attendere, continuando a sperare nel nulla cosmico per il momento ma sempre meglio di niente no?
Bene, per quanto io voglia restituirvi un’immagine dettagliata di questa mia fobia, non riesco a farlo e dovete scusarmi davvero tanto per questo. Spero vivamente di non avervi annoiato a morte e, se vi va, potete sfogarvi con me, comunicandomi se possedete qualche paura o fobia. Sappiate che vi ascolto: sono qui per voi, in tal caso ne abbiate bisogno, e mi riferisco a qualunque tipo di richiesta. Io non vi conosco ma vi voglio un gran bene, per il semplice fatto che mi abbiate dedicato del tempo, tempo che avreste potuto utilizzare in modo completamente differente. Vi saluto calorosamente, alla prossima! (e buonanotte a me)

THE MESS