La persona errante

Ti riconosco lì nell’ombra, avente quasi paura di venirne fuori, e sussurri. Poi, mi guardi e volti le spalle. Quando credo che tu te ne sia ormai andato, alterando il mio stato d’animo, ti giri nuovamente e mi fissi, come se volessi dirmi qualcosa ma non ci riuscissi, come se non potessi per qualche motivo. Decido allora di fare io il primo passo: mi avvicino a te, volenterosa di scoprire il contenuto dei tuoi pensieri, avanzo passo dopo passo ma sparisci nel nulla all’improvviso.

Ciao a te, seconda altra persona, mi sei sempre stata attorno, eri interessata a me come nessuno mai aveva fatto prima, eri partecipe dei miei successi e dei miei fallimenti, pur sapendo che io non volevo ascoltare niente che non provenisse dalla mia bocca in certi istanti e sapendo anche che, altre volte, ero sempre di fretta senza alcuna ragione. Così, il tempo scorreva ma tu per me eri un’estranea: su di te era proiettato il mio essere, le reazioni a delle mie azioni ma tu non c’eri. Se avessi staccata te da me, non ti avrei visto: saresti stata una sagoma trasparente, vuota e nient’altro. Non ti ho mai conosciuto veramente, non ho mai nemmeno saputo il tuo colore preferito, la tua passione, quello che facevi nel tempo libero.

Benvenuta nella mia mente, terza altra persona, ti ho amato ma non ho mai ricevuto niente in cambio: solo dei no e delle risposte vaghe, talvolta a monosillabi. Ho creduto in te più di quanto tu facessi, ti ho dedicato una parte di me ignota agli altri, ti ho sorriso quando avevi bisogno di calore umano, ti ho parlato, forse troppo, ti ho trattato come se stessi maneggiando me stessa. Eppure, non ti ho dedicato il tempo opportuno, non ti ho dimostrato quello che provavo per te e rimpiango di non averlo fatto.

Eri sempre sul mio stesso pullman, quarta altra persona. Da persona socievole, ti ho anche rivolto la parola una volta, non so se ricordi. La tua voce era calma; mi hai risposto lentamente e a modo. Giorni dopo quell’incontro, non sembravi essere di buon umore. Avrei voluto capire ma non ti ho chiesto niente perché magari potevo risultare invadente. Ti ho persino sentita urlare al telefono; un mio amico mi ha detto che, un altro giorno, hai pianto nel tragitto dalla fermata a scuola ma io continuo sempre solo a salutarti, lasciandoti da sola, come non faccio mai con nessuno.

Noi siamo ancora uniti, quinta altra persona, o perlomeno lo siamo in apparenza. Le nostre sono conversazioni da veri amici, riusciamo a comprenderci al volo. Abbiamo discusso più volte ma ne siamo usciti più forti di prima dagli scontri. Tutt’ora è così ma non riesco più a confidarmi con te. Non è per te: sono io che, da tempo ormai, non ho più fiducia in me.

Giuro, se solo potessi tornare indietro, risolverei tutto. In molti dicono questo, inneggiano quindi ad un ritorno al passato per potersi giustificare dinanzi a qualcuno ma io lo dico a me stessa: voglio questo. Vorrei essere stata coraggiosa, averti ascoltato, averti dato anche solo un abbraccio in più, essermi seduta accanto a te e aver avuto pazienza nel trovare una risposta ai tuoi dubbi, averti detto quello che penso realmente senza nascondermi dietro insulse paure poiché, per paura di perderti, persona, tu davvero sei andata via da me. Ora, cosa ne è di me? Contengo tutti i difetti che prima criticavo in te, ho rimorsi in qualunque momento e i “se” mi attanagliano, facendomi trascinare controvoglia verso un burrone. Ma tu, piuttosto, chi sei? Una, due, tante figure che riempiono la mia vita, nel bene e nel male. Tu, persona, sei ogni altro, sei anche me. Come posso rimediare con gli altri se non ci riesco prima con me stessa? Potrei trascorrere anche il resto della mia vita a crogiolarmi nel risultato dei miei errori ma è certo che non sarebbe cambiato niente nemmeno se fossi potuta tornare indietro. Risolvere un problema annullandolo non è il modo corretto di vivere; da apprezzare, invece, è l’azione di chi, dopo essersi accorto di aver sbagliato, comprende, interiorizza il proprio vissuto e cerca di apprendere dalla propria esperienza di vita: misera o meno che sia, comunque è degna di essere qui citata. Dunque, cosa sto facendo io in questo preciso istante? Proseguo nel mio lamento ma non agisco. Il pensiero sarà pure un dono ma non se ne deve abusare. Riducendo la portata di quest’ultimo, una buona parte dei nostri problemi si risolverebbero più facilmente ed è questa la vera norma da seguire e non quella per cui sfogarsi e basta aiuta. Lo sfogo serve ma non ha effetto se non si considera minimamente la circostanza in cui si è trovata la difficoltà.

Questo è un piccolo testo che ho scritto qualche anno fa, di cui non mi ricordavo affatto. L’ho ritrovato da poco e devo dire che ci sono stati molteplici cambiamenti nel mio modo di scrivere. Questo brano mi ha sorpreso molto, soprattutto perché ricordo perfettamente le persone descritte. Spero possiate apprezzarlo, considerandolo un invito a non tralasciare gli altri, non dando per scontato che il rapporto che avete con loro sia ottimo. Vi saluto calorosamente, a presto!

THE MESS

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